lyosia (lyosia) wrote in 4to_takoe_jizn,
lyosia
lyosia
4to_takoe_jizn

Женщины, Мужчины, отношения.

Хочу поделиться теми "правилами", которые сильно помогли мне в устроении моих отношений, вдруг кому-то здесь тоже будет полезно. Правила создавались или обнаруживались мной в разные годы жизни, по мере освоения техник очищения сознания и по мере исследования теории отношений в целом. Попробую выложить здесь в хронологическом порядке.

1. Не нужно держать связи "на всякий случай". Это отнимает очень много сил. И занимает место, на которое, если отпустить старую связь, приходит часто гораздо более прекрасный человек. С одной стороны - отказываться от "запасного варианта" всегда немного страшно - а вдруг совсем-совсем одна останешься? А с другой - когда таки отказываешься, то образуется тот "вакуум", который способен притянуть что-то новое. Любые старые и по ощущению "не очень живые" отношения не полезны. Либо - оживлять, либо отказываться от них.

2. За отношениями нужно Ухаживать. К сожалению, этому в школе и семье обычно не учат. В семье меня изначально любят, когда я рождаюсь и расту, потому что я ребенок и мнене надо ничего специального делать. Крупно везет тем, у кого за своими отношениями ухаживают родители - эти люди могут взять с них пример. В основном - родители такие же "необразованные" в отношениях и общаются как умеют... В школе условия для общения во многом созданы искусственно - кто попал в класс, с тем и общайся, как сумеешь. А учителя... примерно как и родители - иногда везет и попадаешь на Педагогов, но в основном - умение выстраивать общение не выше, чем у учащихся...
Как ухаживают за тоношениями? В общем виде - так же, как за домашним растением, питомцем, за пространством, в котором живешь.
Отношения нужно:
Питать (душевным теплом, чем же еще);
Чистить (не копить обиды и недовольства, уточнять договора и правила, менять те условия, которые устарели или не нравятся);
Устраивать (выделять для них место, время, силы, находить пространства интересов и мест, в которые можно расширить эти отношения. Для разнообразия лучше, чтоб таких пространств было достаточно много разных)
Понятно, что еще отношения можно Лечить, по началу их нужно вообще Выстраивать, а если они не нужны больше, то очень полезно уметь их Завершать.

3. У отношений бывает разная степень душевной близости. Это понятно, это очевидно. Но менее очевидно и более интересно то, что у каждого человека есть для других "Правила для Степени (или Ступени) Близости". Свои правила очень полезно для себя знать. Они не очень осознаются во время общения, но если задуматься над вопросом - их легко выявить. Когда понимаешь для себя, почему (по каким причинам) тот или иной человек оказывается ближе или дальше - легче понять свои чувства и объяснить себя другому. "Ступеней близости", как меня учили, насчитывается 7, но думаю, можно считать это число условным и не заморачиваться. Просто вспомнить -
- есть совсем чужие люди;
- есть те, с кем "шапочно знакома" - здороваюсь, но не всегда знаю имя;
- есть люди, общение с которыми ограничено отдельной темой, но в душу к себе я их не пускаю, например, стоматолог, часть сослуживцев, дальние родственники;
- есть люди, с которыми у меня "приятельские" отношения - я могу обсудить с ними несколько разных тем, поздравляю их с праздниками (если помню), могу попросить о небольшой услуге и сама окажу ее;
- а есть люди, отношения с которыми мне дороги, достаточно глубоки и я их не хотела бы потерять, эти отношения дают мне довольно много и я готова делать многое для этих людей (или этого человека);
- люди, которых я однозначно могу назвать "мои родные и близкие", причем - не всегда по крови или родственным отношениям, а именно по душевной близости;
- "сердечный друг" - уровень близости, когда не тайн и кажется, что этот человек - часть тебя, этот уровень не для всех, есть люди, которые так глубоко к себе никого не подпускают вообще.
У каждого из нас для каждой такой "ступени" существуют "Правила" - что человек должен сделать, чтобы на этой ступени оказаться? (по мере сближения), и что он должен сделать, чтобы с нее "вылететь"?
Когда я определилась с этими правилами, а потом стала вспоминать конкретных людей и думать - а на какой ступени близости они у меня и почему - открыла много нового о себе в общении! Оказалось, я не совсем такая, как думала о себе. ;)

4. Одна из очень больших "засад" в отношениях - это прикладывание на другого человека своих чувств и пониманий! Нельзя прикладывать свою реакцию на партнера. В этом понимании мне очень помог Джон Грей ("Мужчины с Марса, Женщины с Венеры" и другие книги). Например - естественное желание - порадовать другого. Я думаю, как его порадовать, и собираюсь сделать то, что порадовало бы меня так, как я хочу порадовать его. А откуда я знаю, что ЭТО его порадует? По собственному опыту - Я ж в таких случаях ВО, как радуюсь! Значит, и он... А на деле часто оказывается, что он-то и не рад вовсе... И мне становится жуть, как обидно... Я ж от чистого сердца хотела... Ага, и приписала другому человеку свои чувства и опыт. А он - Другой! Его радует - Другое. Иногда нечто, для меня дикое и странное (нет, не противное, но просто я не понимаю, чего с этого радоваться). Другого - нужно изучать.Что его радует, что огорчает, что раздражает. И тогда можно будет действовать уверенно и точно, опираясь не на опыт своих чувств в каких-то ситуациях, а на действительное знание о предпочтениях того человека, с которым я общаюсь. :)
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment